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-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------日》里中的先爷，举着被太阳烧的有点糊味的胳膊喃喃地说：日光就是有重量的呢。干干爽爽的日光从三钱五减少到一钱七，在人的皮肤上摸摸挲挲，能感觉出它轻盈的重。在这之前我从不知道日光原来是有重量的，我只知道月亮会开花，昨晚我一个人坐在院子里的石榴树下，我看到灼灼闪烁的一地月花。那么月花是否有重量？一个人的思念也有重量？　　秋阳正好，听到阳光直砸下来，啪啪直响。所以的意识都不存在，身体本身被虚化，无限放大，在茫然中找不到自己存在。自己似乎不存在意识之中，一个人站在天空下，听到遥远的、耳边的声音隐隐传来，在意识中交织着、缠绕着。远方有狗吠打破了寂静，才分明意识到自己的虚幻和存在。不知道别人是不是也有这样无法解释的感觉——好似是问自己是谁，谁又是自己？那是从前的岁月啊，回首翘望的过去，好像面对自己的前生前世。　　我是在一种深秋的中午，无意中又感受的这种感觉的。我笨拙的字无法表达自己明确的感受，在困惑中有种失落、茫然。人生本来简单的就像一片树叶的出生与灭亡，人类自己复杂的感情把自己弄的多愁善感。谁听到树叶飘落时的叹息？它们面对生命结束，更多的应该是一种从容。看到他们无畏的随风而去，就知道他们是何等的洒脱。可人类不行，在人面对人类的消失时，却是痛哭啼零，悲伤难捱。其实，人之所以有机会选择了死，就是已经获得了生啊。　　这样的话题，是我在无意中翻出一把冰糖时，忽然感悟到的。悠悠的甜味在空中飘荡时，我忽然想起叫“想念”的这个词语，想起自己应该是忘记了的一个老人。我先生从纷乱的书橱里拿出一把冰糖，颗粒干净，整齐晶莹，像宝石闪着光泽。先生说，这还是咱外婆给楚儿留的。我一怔，然后接过先生递过来的冰糖，无语。才多长时间，就把外婆给忘得干干净净。　　外婆是我先生的外婆。自从我嫁给我先生后，就对着先生的外婆口口声声的喊着，我喜欢她。我也有自己的外婆，但我的外婆给我的感觉不像先生的外婆更给我外婆的感觉。我姐妹众多，在众多的女儿中，大家都忽略了一种情感叫疼爱。包括我没良心的抱怨着的父母。其实，在生活艰难的当时，父母已经做的至善至美。年幼的我们看不到父母的艰辛，我们只看到别人家的爸妈对儿女的溺爱，那种扭曲的爱，让我羡慕之极。我外婆呢，对我们这几个外甥女像对她的女儿一样严厉，在外婆身上我们体会不到温柔。外婆是早期的共产党员，革命起来不要命，干起活来不知道累。外婆崇尚着一种信仰，也这样要求我们，像她一样的做人：吃饭最好不要贪吃甚至不要吃饱，干起活来不要娇气自己，对自己要严格要求。其实，后来的日子我们完全可以不要那片坚硬的土地，父母也希望我们更应该的是拼命学习。外婆按照自己的意志强迫着我们，我们不喜欢做，她就阴着脸一整天不说话，赌气做活，让我除了哭着干活没有其他办法。当时的我只上小学，寒冷的冬季里外婆抹黑起大早扫落叶子当柴烧，大大圆圆的几个柴垛在温暖的阳光下静静地沉思着，在外婆堆够6个柴垛的时候，自己得病躺下了，她扫下得落叶一叶没烧，让邻居一抢而光。　　得了瘫痪病的外婆终于转了性格，当时我还庆幸瘫痪使外婆变成真正意义上的外婆。我给她洗头洗脚，端屎端尿，直到她生命最后几天，为上学不得不离开，我还记着外婆望着我温存的眼神，眼光中包含更多的是自卑、胆怯和讨好。在她昏迷中我给她讲感情上的困惑，让给我拿主意，我讲到一个人的名字，她在我手背上捏了一捏。我知道，糊涂的外婆在潜意识中还记得那个男孩子，他也笑嘻嘻地喊她外婆，跟她啦家常，为她买好多好吃的东西。在众孩子探望她时，只有这个男孩子不怕她脏，坐在她的床边，给她播香蕉。给躺在床上的外婆讲那一切时，我泪流满面。　　如今岁月无声的滑过去，何处还有我外婆的身影？想起看着外婆下葬时的痛苦，想起外婆家飘飘洒洒满院子粉红色的桃花，紫红的枣，大而圆的石榴，恍如隔世。十三年过去了，十三年的生死别离，可不就像隔了一生。在外婆离去的第二年，大片大片的桃树枯了，院子里三间破旧的土屋也终于在一个雨夜无声倒下。世上便没有了外婆的存在，只有在母亲的眼角眉稍，有着外婆的影子。蓦地想到，在自己身上是不是也有着外婆的影子呢？一个人活在世上，让别人记住或者忘记，是何容易？　　先生的外婆离去，还不到两年啊。只是因为没有血缘的纠缠就这样简单的忘记？还是世俗的忙碌使自己变成了目标单一的人？对先生外婆的感念，在与我作为一个女人社会的各种身份中，最为重视最宠爱的一个，那怕这种宠爱从我先生身上拐了一个弯，在轮到我身上，失去了直接的意义，我是作为外甥媳妇被疼爱的。在这个男女地位仍不相等的社会里，女人的敏感总使我们自身受到更深的伤害。没有红盖头的遮掩也掩饰了面对一个新家庭的怯懦。从一个自小熟悉的家庭，闯进一个原本体系严谨的家，需要赔出多大的努力和小心。磕磕碰碰的亲情交织，因为相互重视更很难相互容忍。表面上强笑了，暗地里哭泣了，过了磨合期，新的家才和顺起来。　　在那个尴尬的时期，外婆给了我最无私的宠爱，她对我的喜欢不加掩饰，也毫不做作。只因为她最宠爱她这个外甥，她也明白她的外甥深爱着这个女人。在外婆慈祥更有点孩子气的包庇中，我体会到在社会关系中以女人的身份，最重视的爱。　　与外婆相处的日子，她像一个孩子，新婚的我也还是个孩子。我把她满头银白的头发，用小姑子的头筋为她扎两个小辫。外婆边照镜子边认真地说，嗯，还真的很利索，很好看呢。我和她一起唱圣经，把她歌调修改的一塌糊涂。我按曲剧、豫剧的旋律唱外婆的圣经歌，外婆一手拿着她的歌词本一边跟着我唱。外婆领着我去村中捉知了，一路上给我讲她小时候的故事，逗得我哈哈大笑。她讲她的二爷，卖很好味道的绿豆丸子。总在水开的时候，大声吆喝：谁喝香喷喷的丸子汤？滚开！有过路人不知道，差点没有打起来。外婆讲日本鬼子进中国时，她自己不识好歹，跟着姐妹们藏在柴垛里还讲笑话，差点被发现。是外面的声救了她们。外婆还讲她跟着她父亲开饭铺的时候，救了一个要饭的人，那人好几年后还找过她家，非要仍下两千块钱，她恼了，那人才走了。那人说是河南某县一个小官。外婆说，我官你什么大官小官，不就是几顿饭几个干粮，值什么呢？　　外婆是五年前得了脑萎缩，人慢慢地糊涂起来。她不认识镜子里的自己，笑话这个老太太人老而丑，她时而活在自己十几岁的时期，时而活在十几年前。后来她不认识自己的儿女，却还认识两个外甥及外甥媳妇。我们变着花样哄她开心，无法抵挡的迅速衰老纠缠着她。一次，我跟先生从婆婆家偷偷地离开，走到另一个门口的时候，发现外婆扶着杌子站在那里，手里拿着一白色方便袋东西。说是冰糖给女儿捎上，外婆很清晰地认清着手中的冰糖，一定要我给女儿带上。然后她慢慢走到我先生面前，从口袋里掏出大把大把的花花绿绿的纸，小心向四处看了看，低低地说：“俊儿，拿着我给你攒的这些钱，买高楼去。”我转脸时看到婆婆扭头擦了一下泪。　　手中这袋冰糖，就是外婆那天塞给先生的。正在学习的女儿看了看冰糖，满眼的不屑。看到女儿的眼光我心里忽然一阵疼痛。我不埋怨女儿不记得祖外婆，只是这一份疼爱心让谁想起不动容？　　这是在悠闲的秋日下午，我们收拾家务的时候，看到这包不同意义的冰糖才想起了外婆。外婆离开我们不过两年，两年的忙碌就是我们一时忘记了外婆的存在。人，究竟有多少值得牵挂的情感？此时想起外婆仍想着大哭一场，心里才痛快。可是，过了此时，谁知道哪会一转念又会把外婆忘记呢。还有离我更遥远得我自己的外婆。她们有着相似的经历，怕死在女儿家的忧虑折磨着她们。可是，她们心里明白只有在这个所谓的外家，自己的晚年才能有所保障。在焦虑和不安中她们记起自己的存在，回光返照里她们说了相同的话：把我送回家。　　家，对一个人来说，何处才是真正意义的家？对女人来说呢？自小生长的地方，早已没有了自己的位置，而追随或者等待男人身后身前的家，又是何等的尴尬。　　人是健忘的。该记得不记得的事，该记得不记得的人多着呢，人生的负担已经太重，何况越来越精明现实的人生，已令我们费劲精力，我们哪里顾得那么多？属于我们的一切终会云消雾散。不如忘记的好。　　也许，直到有一天，会在一个美丽的地方，我们终会和我们想要相见的人相聚的。我先生的外婆说，真的有那样一个美丽的世界，那里的人没有痛哭、没有疾病，还可以长生不老。只有善良的人才会走进天堂的。　　我把那包冰糖又放在老地方，不知道哪天又会把外婆忘记哪天又会想起。

　　大哥小学毕业，没有考上中学，那时候，还没有实行义务教育，因此他没书读了，妈妈说：“也好，不读书，省点钱给弟弟妹妹读书。”我和弟弟虽然也不聪明，但是有大哥在前面做比较，就显得我们姐弟特别的聪慧。

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